CONSUMIDORES DE ATÚN! A LAS ARMAS!
Bien, pues por si no lo saben servidor de España y de ustedes, queridas fans, es adicto al consumo de atún en lata y permitanme aclarar que esa enfermedad es anterior a vivir solo y tener que hacerme yo la comida.
Hasta ahí estarán ustedes pensando, "El tio este podría irse a dormir y no dar la brasa..." y no están ustedes faltos de razón.
Pues bien, algunas de las más importantes marcas conserveras del pais, han tenido una brillante idea, cambiar la parte superior de la lata metálica por una especie de papel de aluminio, con algo más de espesor pero parecido, sin duda, al que se usa como tapa de los yogures.
A esta gente les habrá parecido una idea maravillosa, que hace que abramos más facilmente la lata y muy moderna.
Será, me temo, por que los muy ineptos nunca han degustado el delicioso manjar del que les hablo en este texto.
Señores, han cometido un grave error. Que la parte superior de la lata fuese metálica no fue una decisión tomada a la ligera o de manera precipitada. Que la fuera de metal, era de gran ayuda para realizar ese gesto técnico que después de abrir la lata, y para quitar el aceite sobrante, todos hacemos encima de la vertical del fregadero de casa.
Con la parte superior de papel de aluminio, al apretar la parte superior de la lata contra el atún, que es su contenido, esta cede y acaba uno empujando el aceite con el dedo con el consabido desastre higiénico que provoca esa presión no uniforme que hace que el aceite salga disparado cual lefada.
Y es por ello, consumidores de atún, que les animo a conseguir un arma, si puede ser de fuego, automática y de repetición, y protestar disparando aleatoria y pero no mortalmente sobre los peatones que encuentren en la calle para protestar por tamaña salvajada.
posted by OddBall at 23:40
3 Comments:
Ouu Yeah! ;-P
yo soy de premia y como me entere de quien eres te parto las piernas por tirar aceite al fregadero que por consecuencia al final llegara a nuestra querida playa sin arena...al el favor de recoger el aceite y llevarlo a la nueva deixelleria del pueblo. salut.
Estimado perroflauta, y por tanto indocumentado.
Si eres capaz de explicarme el efecto que hace que tirar aceite VEGETAL en un fregadero acabe con la arena de las playas, a parte de darte un Nobel, no el tabaco, el premio, te invito a unos cartones de Don Simón y a medio gramo de speed. Vaya la dieta habitual que consumes para mantener tu cerebro en estado acuoso.
Por otro lado recomendarte vivamente que acabes la E.S.O.. De tal modo y manera que escribas algo mejor, ya sabes, "Premià" por "premia", evitar construcciones del estilo "al el favor de recoger" y ya que escribes una palabra en catalán te podrías preocupar de que estuviese bien escrita, querido palurdo.
Siguiendo razonamientos dignos de tu lerdismo, estaría bien que explicases a estos Señores que nos leen qué cojones haces escribiendo en un blog y no intentando salvar las ballenas y que haces usando un invento tan poco biológico como un ordenador y su pantalla, que como sabrás tienen muchas piezas absolutamente irrecuperables que no admiten ningún tipo de reciclaje.
Para terminar, erudito lametrancas, si quieres intentar partirme las piernas sólo tienes que mandarme un mail a la dirección del blog y podemos quedar cualquier día. Eso si, no valen navajas, pistolas, puños americanos o no ducharse, táctica habitual, esta última, en gente de tu tribu.
Agua, jabón y saludos.
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